Bajata: "Hva er livet mitt?"

Dagene blir lange, nettene blir enda lengere. Er mye tanker som strømmer inn for tiden, og det fylles bare mer og mer opp for hver dag. Nå kjenner jeg at det faktisk koker oppi toppen når jeg tenker på enkelte ting. Og det gir jeg skikkelig hodepine! Er mye man egentlig skulle fått sakt, men er ikke alltid like lett å få frem ting, er ikke alltid like enkelt å snakke om ting. Og slik som jeg er så stenger jeg meg selv inne og sier da ingenting.

Når alle har tatt kveld og sover, så sitter jeg våken hver eneste natt og tenker. Kan bare ligge i sengen og se i taket, la tankene strømme igjennom hodet. Hver eneste natt, aldri om jeg får sove når jeg skal. Det irriterer meg skikkelig. Men det er kun slik når jeg har vært på denne dritt plassen en stund, nå har jeg vært her i en uke og jeg er så glad for at jeg skal reise hjem i morgen. Dra hjem til familie, venner og ikke minst lille Jonas. Er utrolig rart å ikke se han hver eneste dag, og at jeg må sove alene er det rareste.

Å så glad jeg er for at jeg har lille Jonas, han er en skikkelig glede jeg har i livet. Jeg må bare smile når jeg ser han, han er så utrolig god!

Nå er det akkurat 5 uker igjen til jeg flytter fra denne drit plassen, jeg blir så mega deprimert av å være her. De eneste gangene jeg klarer å smile er når jeg er i stallen, når jeg er ute å rir og hesten bare løper så fort at tårene bare renner. Det er en herlig følelse!

Jeg har tenkt mye på å skaffe meg hest igjen når jeg flytter hjem igjen, men så er det om jeg har tid til det? Jeg vet ikke, det er noe jeg må ta meg tid til. Det krever enormt mye tid og av meg selv. Men jeg må drive på meg ridning, helst hver eneste dag, hvis ikke så blir jeg så utrolig drit lei alt og alle i verden. Og det vil jeg ikke! Jeg blir det når jeg ikke gjør noe, for da sitter jeg som jeg gjør nå og tenker, og det vet jeg at jeg ikke må gjøre.

Fineste Lillebror som finnes, savner han utrolig mye.

Men nå skal jeg prøve å legge meg, vet ikke om det blir så mye soving akkurat, men er jo verdt å prøve et eller noen forsøk. Fikk forresten vite i dag at jeg kom ikke opp i skriftlig eksamen i år heller, det er helvetes bra tenker jeg. Jeg skal ha eksamen i matte neste fredag pga jeg strøk i fjor. Så det blir jo jævla bra!

Enjoy!

Som sagt, så er jeg litt ubesluttsom, men jeg liker det. Sitter enda våken faktisk og jeg har fått pakket ned de fleste tingene på kjøkkenet og noe klær. Tror jeg må i morgen å hente flere esker, for jeg hadde hvis litt mer ting enn jeg trodde. Men på søndagen så kommer pappa å henter de tingene jeg har fått pakket, og alt er bare rot.

Skjønner ingenting hvor alt dette tullet kommer i fra! Men jeg er en ekte samler, egentlig så skulle jeg vært med på det programmet på tv3 Ekstreme samlere. Neida, jeg er ikke så ille. Men er de fleste tingene mine kaster jeg aldri for plutselig en dag så får jeg bruk for det. Samme med klær som er ødelagt eller jeg aldri bruker, plutselig en annledning får jeg bruk for det. Og ja, det har hendt! 

Har lagd meg en kopp kaffe og hører på p4 nå, slapper av mens jeg ser på alt rotet jeg har, vet ikke hvor jeg skal begynne rett og slett. Også må jeg tenke på hva jeg skal pakke og ikke pakke, for jeg skal jo da uheldigvis være her i 41 dager til minus mange dager pga helg og fri dager. Gleder meg til jeg gir fra meg nøkkelen til leiligheten og sier bye bye Harstad, forever liksom. 

Men nå skal jeg prøve å få gjort noe her så jeg ikke sovner av, så skal jeg gå i dusjen og sminke meg litt før skolen starter. Og ja, jeg skal faktisk på skolen! Er en stund siden sist jeg var der, men men. Tror at hvis jeg begynner å drar på skolen litt oftere så går kanskje dagene "litt" fortere. Er jo kanskje et lite håp da? Ikke vet jeg, men er jo kanskje verd å prøve. 

Livet er ikke perfekt, men heller ikke dårlig. Jeg har hatt det bedre enn som så, men bedre blir det.

Enjoy!

Nå har jeg endelig giddet å friske opp bloggen min litt, litt nytt design gjør altså susen på det mest må jeg si. Ble litt lei den svartbloggen, deprimerende! 

I kveld har jeg vært i stallen, ridde meg en lang tur med Vixi, god det var virkelig en trenings økt for meg må jeg si. Kjenner det veldig i ryggen, men men. Det går over.

Jeg var så tøff i trynet tidligere i dag at jeg skulle døgne i natt, men tror altså ikke det. Jeg skal ta å henge opp klær også er det rett i seng, men så får jeg ta det der i fra om jeg blir å sovne eller ikke.

Enjoy!

Er det noe jeg savner så er det å ha en egen hest. Jeg savner så utrolig den gode følelsen av å mestre noe som jeg hadde jobbet lenge med, den kjærligheten mellom et menneske og et dyr, helt ubeskrivelig! En bestevenn rett og slett. 

Fine Lillebror som jeg solgte for et år siden snart. Angrer veldig mye på det! Han var så god og snill. Savner han sånn! Når jeg får økonomi og tid osv så skal jeg kjøpe han tilbake, koste hva det koste vil, men en slik bestevenn vil jeg dele mange år til med. Det går ikke en dag uten at jeg tenker på han, han betyr så mye for meg..

 
Kjærlighet måles ikke etter hvor mange ganger vi rører hverandre, men hvor mange ganger vi når hverandre!

Savner å kunne ri lange fjellturer sent en sommerkveld, gi den en stor klem og si at jeg er glad i deg. Savner å måtte stå opp mellom 5-8 neste hver morgen om sommeren for å hente deg hos naboen, være sammen med deg hver eneste dag og natt. Jeg vil gi opp alt jeg har og eier for at du skal bli min igjen.

Enjoy! 

Jeg tenker ofte på hva er meningen med livet? Hva hindrer deg i å oppfylle drømmene dine? Hvis jeg ikke bodde her jeg bor nå, hvordan hadde livet mitt vært da Hvis jeg hadde tatt andre valg i livet mitt tidligere, hva hadde skjedd da? Hvordan hadde jeg vært som person da? 

Svar: Jeg vet ikke!

Uansett, i går kveld så kom jeg uheldigvis til Harstad etter en liten "ferie" hjemme. Ble sånn akutt tur hjem på lørdagen også fikk jeg ikke noen til å kjøre meg til hurtigbåten på søndag eller mandag. Så da måtte jeg altså ta bussen til Tromsø før så ta båten til Harstad. Og den turen varte i nesten 7 timer. Og hvis jeg hadde planlagt litt bedre så kunne jeg heller ha dratt til syden på de timene eller en annen plass. 

Det er nå kun 42 dager altså akkurat 6 uker til jeg flytter her i fra. Gleder meg! 

Enjoy!

Har akkurat spist hjemmelaget pizza, veldig godt må jeg si. Er da enda i Harstad for jeg følte at det ble litt feil å dra hjem i helgen av div grunner. Men jeg skal vel alltids finne på noe å få timene til å gå! 

Det nærmer seg stadig flytting, og jeg klarer nesten ikke å vente. Jeg har så lyst å pakke ned alle tingene mine og dra med en eneste gang, men blir litt feil der igjen siden det enda er en mnd igjen. 

Noe jeg har tenkt mye på er å reise bort en liten stund, det hadde vært utrolig greit å gjøre det. Lufte hodet litt og møte andre mennesker i verden. Hadde jeg hatt penger så skulle jeg ha reist med første fly til en eller annen plass uten noe mening. Eller å pakke tingene sine og flytte til ingenmannsland. Hadde ikke det vært kult? En plass ingen nesten vet hvor er og man skifter identitet og alt det der. Hadde vært litt kult spør du meg. 

Er så lysten på å reise nå at jeg vet ikke hvor jeg skal gjøre av meg, men har da ikke reist noen plass på to uker nå så er ikke rart jeg begynner å bli rastløs akkurat. Men i morgen tror jeg at jeg skal reise bort, men vi får se. 

Enjoy!

Akkurat nå sitter jeg med den følelsen av at jeg kjenner ingenting. Ingen glede, sorg, sinne, frustrasjon og alt det der. Bare et tomt blikk! Eneste jeg kjenner er en utrolig plagsom hodepine som plager meg veldig slikt at jeg ikke får sove. Er litt mye tanker som presser på feil punkt!  

Enjoy!

Har sittet her en stund og sett rett i veggen, har så mye jeg vil få sagt. Har så mye jeg har gått å tenkt på så lenge at jeg vet ikke hvordan jeg skal sortere tankene mine lenger. Det har blitt litt mye føler jeg, klarer ikke å se fremmover en gang. Eneste som klarer å holde motet mit oppe er at jeg skal flytte hjem snart. Skulle egentlig ha skjedd i går for min del, men slik er det ikke.

Jeg har ikke motivasjon til å stå opp lenger, jeg ligger å sover langt utpå dagen og jeg gjør ingenting når jeg er våken. Jeg er faktisk ikke lenger på skolen. Og hvis jeg faktisk drar dit en gang, så gjør jeg ingenting. Sitter bare der og ikke gjør noe.! Jeg prøver å ta meg selv i nakken for å stå opp for å dra på skolen, men jeg er helt død når vekkerklokken ringer. Første gang jeg våkner er rundt kl.13-14 på dagen, og da er det ikke akkurat noe vits i å dra på skolen. 

Dette skoleåret har ikke hjelpet meg noe som helst noen vei, det eneste som har skjedd er at jeg har blitt enda mer skolelei enn det jeg har vært tidligere. Er ikke kun skolen jeg er lei, jeg er lei meg selv også! Alt dette ender med at jeg blir kjempe sur og lei meg for jeg kommer ingen vei uansett om jeg prøver. Synes det er kjempe kjedelig!

Og jeg har sittet og tenkt utrolig mye i det siste, og da har jeg kommet frem til noe som tror han hjelpe meg litt. Vet at dette er det kun jeg som kan bestemme, og det går kun utover meg selv. Klart, flere kommer med sine meninger om saken og vil prøve å stoppe meg, men jeg har tatt en valg og det står jeg for. Trenger bare en eller to underskrifter så elsker jeg livet mitt igjen.

Enjoy!

Vet ikke helt hva jeg skal si... Jeg er da uheldigvis i Harstad i helgen og jeg bare hater det! Jeg liker enda ikke denne plassen eller folkene rundt meg, klarer ikke å venne meg med tanken på at jeg enda må bo her til i slutten av juni. Blir helt gal i hodet! Det eneste jeg gjør om dagene er å .....sove. Jeg gjør ikke en eneste ting, kanskje jeg vasker litt klær og spiser. Men når det blir for kjedelig så går jeg bare å legger meg. 

Jeg får ikke dårlig samvittighet for at jeg ikke er på skolen, at jeg sover bort hele dagen og ikke har et liv. Å ha dårlig samvittighet for det streifer meg ikke en gang. Jeg takler dette veldig bra synes jeg! 

Jeg angrer veldig på at jeg ikke dro jeg i dag når jeg hadde sjansen. Men jeg har ikke penger til det så da får det til helvete bare være. Det som skjer at jo lenger jeg er her i Harstad å strekk jo mer negativ og livslei blir jeg. Og jeg har nå vært her siden søndag, altså i 5 dager, og det er 5 dager for mye. 

Noen sier til meg, du må begynne å være ute sammen med folk. Jeg blir invitert på besøk, jeg svarer kanskje, og dukker aldri opp. Det er for at jeg hater livet mitt når jeg er her, jeg liker ikke meg selv når jeg er her. Jeg vil bare bort her i fra nå med en gang.

Kjenner at jeg er egentlig en tikkende bombe, er småirritert hele tiden med jeg vet aldri når det eksploderer. Og når det skjer vil jeg ha rømt tvert! Men så lenge jeg får dra hjem når jeg vil så går det over, men så kommer jeg tilbake hit og det starter igjen, så ja.... Slik er mitt liv for tiden!

fucking enjoy 

Hvilken søndag... Tror jeg rett og slett ikke taklet den går dagen altså, men jeg skal ikke klage. Det var kjempe morsomt, og jeg er meget fornøyd med min plan fremover nå at jeg ikke skal drikke. Men man skal jo aldri si aldri, men slik det er nå så har jeg ikke penger og jeg har ikke tid. 

Jeg skal jo flytte nå snart, så til uken begynner jeg å pakke ned alle tingene mine, og jeg gleder meg til å forlate Harstad. Jeg har faktisk ikke ord så mye jeg gleder meg til å flytte i egen leilighet og bo alene sammen med Jonas. Drøm! Jeg begynner å få ting litt på plass i hodet mitt om hvordan jeg vil ha det. 

Og nå ble jeg drit lei av å tenke... 

enjoy!